「もっと褒めてほしい」「誰かに認めてもらいたい」——そんな気持ち、感じたことがありませんか？
これは決して恥ずかしいことではありません。人間なら誰もが持っている、ごく自然な感情です。それが「承認欲求」というものです。
でも、承認欲求って心理学的にはどういう意味なのか、なぜこんなに強くなる人がいるのか、気になりますよね。
この記事では、承認欲求の意味や原因、SNS時代との関係、そして健全に満たす方法をわかりやすくお伝えします。
承認欲求とは何か
承認欲求とは、「他者に認められたい」「自分の存在や価値を肯定してほしい」という欲求のことです。
英語では「Need for approval」や「Esteem needs」とも呼ばれます。
人は社会的な生き物なので、一人で生きるのではなく、誰かとつながりながら生活しています。その中で「自分はここにいていいんだ」「自分には価値があるんだ」と感じたいのは、とても自然なことです。
マズローの欲求5段階説との関係
心理学の世界で承認欲求を語るときに欠かせないのが、アメリカの心理学者アブラハム・マズローが提唱した「欲求5段階説（欲求階層説）」です。
マズローは、人間の欲求を以下の5段階に分けて考えました。
- 生理的欲求（食事・睡眠・呼吸など生きるための欲求）
- 安全の欲求（安全な環境・安定した生活への欲求）
- 社会的欲求（集団に属したい・愛されたいという欲求）
- 承認欲求（他者から認められたい・尊重されたいという欲求）
- 自己実現欲求（自分の可能性を最大限に発揮したいという欲求）
つまり承認欲求は、生命や安全・つながりが満たされた上でやってくる、人間らしい高次の欲求です。
承認欲求には2種類ある
マズローはさらに承認欲求を2種類に分けています。
低次の承認欲求（他者からの承認） 他の人から「すごい」「さすが」「よくやった」と評価されたい欲求です。地位・名誉・評判への欲求とも言えます。
高次の承認欲求（自己承認） 自分で自分を「よくやった」「これでいい」と認められる欲求です。自己尊重や自信に近い感覚です。
承認欲求が健康的な形で満たされている人は、他者からの評価に過度に依存せず、自分自身を認める力（自己承認）も育っています。
承認欲求が強くなる原因
承認欲求は誰でも持っているものですが、特に強くなる人にはいくつかの共通した背景があります。
幼少期の環境
子どもの頃に「頑張っても褒めてもらえなかった」「条件つきでしか愛されなかった」という経験があると、大人になっても他者からの承認を強く求めるようになることがあります。承認が得られなかった記憶が、欲求を強める土台になるのです。
自己肯定感の低さ
自分の価値を自分で認めることが苦手な人は、外からの評価で自分の価値を確認しようとします。「誰かに認めてもらえれば、自分には価値がある」という考え方のクセになっている状態です。
過去の失敗体験・否定された経験
強く叱られた、人前で恥をかかされた、比べられて否定された——こうした経験は「自分はダメだ」という感覚を植えつけ、承認欲求を強める原因になることがあります。
SNS時代に承認欲求が注目される理由
スマートフォンとSNSの普及によって、承認欲求はより身近なテーマになりました。
インスタグラム・X（旧Twitter）・TikTokなどのSNSでは、投稿に「いいね」が集まるほど、多くの人から認められた実感が得やすくなっています。その手軽さゆえに、SNSが承認欲求を満たすための場所になっている人も少なくありません。
ただし、SNSの「いいね」は一時的な満足感しか与えてくれません。もっと多くの反応がほしい、もっと目立ちたい、という欲求がエスカレートしやすく、それがおしゃべりな人に多い「承認欲求の強さ」とも共通する構造です。
承認欲求が強い人の特徴
承認欲求が特に強い状態のとき、どんな言動として現れるでしょうか。承認欲求モンスターなどと言われてしまうこともありますよね。
自慢話や自己アピールが多い。自分の実績や経験を積極的にアピールし、「すごいね」と言ってもらいたがります。
批判や否定に過剰に反応する。少し指摘されただけで深く傷ついたり、怒ったりしてしまいます。
人の目が気になって行動できない。「どう思われるか」を気にしすぎて、やりたいことに踏み出せなくなります。
SNSでの反応に一喜一憂する。いいねが少ないと不安になり、多いと必要以上に喜ぶ。
承認欲求を健全に満たすには
承認欲求そのものは悪いものではありません。問題になるのは、外からの評価だけに頼りすぎてしまうことです。
自分で自分を認める習慣をつける
小さなことでも「今日はよくやった」「これができた」と、自分を肯定する言葉をかけてあげましょう。日記に書き出すのも効果的です。
比べる相手を「過去の自分」にする
他者と比べるのをやめて、昨日の自分・先月の自分と比べる習慣に切り替えると、自己承認が育ちやすくなります。
全員に好かれようとしない
全員に認められようとすると、それだけ承認欲求の満たされない場面も増えます。「全員に好かれなくていい」という視点は、承認欲求を手放すきっかけになります。人に嫌われたらラッキーと思える考え方も、参考にしてみてください。
信頼できる人との関係を深める
薄く広い関係より、深く信頼し合える関係のほうが、承認欲求は安定して満たされます。本当に自分を認めてくれる人を大切にしましょう。
まとめ
承認欲求とは、他者に認められたい・自分の価値を確認したいという、人間本来の欲求です。マズローの欲求5段階説では4段階目に位置し、誰もが持つ自然な感情です。
ただし、外からの評価に頼りすぎると、いつまでも満たされない状態が続きます。大切なのは、他者からの承認と自己承認のバランスを整えること。
「自分が自分を認めてあげること」が、承認欲求と上手に付き合う一番の近道です。
